세냥이 집사

계약금을 돌려달라는 전화를 해서 정당하게 요구를 해야하는데
나는 계속 망서리고 있다.
무슨 소리를 듣게 될지 무서운 것이다.
거기다 멸시당하고 돈까지 날릴까봐 그것이 더 두렵다.
그래서 또 다시 내 자신이 하찮게 느껴질까봐.
내가 돈을 너무 쉽게 건넨 바람에, 생각없이 너무 쉽게 사람을 믿은 결과로 두 번 째 곤경에 처하게 되었다.
괴롭다.
내가 만든 문제고 내가 해결해야하는데
성가스럽고 자꾸 뒤로 물러서고만 싶다.
아니 생각해보면 이런 일이 두 번이 아니다.
나는 계속 같은 구덩이에 빠지고 있다.
이제는 그런 나를 판단력을 가질 수 있게 도와줄 사람을 기대하고 있다.
내가 좀 정신차리고 변하면 간단한 일이 되는데 그것을 못하고 다른 존재를 통해 해결하려고 하고 있다.
내 고양이들을 지켜내려면,
내 자식들에게 믿을만한 엄마가 되고 의지할만한 사람이 되고 더 크게는 짐이 되지 않으려면 용기를 내야하고 변해야한다.
나는 할 수 있다!!!
내 돈이니 지키고 찾아야 한다!!!

집을 계약했다.
이제 7천7백만원만 내면 내 소유의 집이 생긴다.
이제 첫 발을 내디뎠다.
온갖 우려와 걱정이 난무한다.
현금을 가지고 있는 것이 나은가.
내 집을 소유하는 것이 나은가.
내 것을 갖는 다는게 중요하다.
문제는 늘 그렇듯 돈이다.
집을 짓는데 얼마가 들어갈지 모른다.
설계가 나오면 집 짓는데 들어갈 소요 비용이 산출된다.
그럼 내가 가진 돈과 부족한 돈이 얼마인지가 나오겠지.
나에게는 목표(길)가 생기는 셈이다.
길이 생기면 나는 달린다.
얼마가 걸리든 나는 간다.

오늘은 서울미치연에서 케이스 컨퍼런스 들어야하는 날이다.
그런데 폰을 두고 가는 바람에 기차시간을 놓쳤고, 집으로 돌아와서 전순영교수님께 전화해 사기치고 안 갔다.
이 일은 우연일까.
운명은 나를 어디로 끌고 가고 있는지.
후회와 자책의 날들이다.
게으르고 집에만 있게 하고 퇴보만 하고 있다는 느낌이다.
불안이 또 스멀스멀....
바쁘고 늘 뛰어다니는게 더 나았나
모르겠다. 항상 쫓기고 동동거리고
책임져야할 세 아가들.
무섭다.

아무리 핑계를 대도 적당껏 했어야했다.
본분을 잊고 그렇게 하지 않았어야 했다.
프로답지 못하다 라는 말이 주었던 아픔을 기억하자.
광주대 심화과정 5주차 마치고 반성

나는 공감이 고팠나 보다.

병출이 부부
옷 가게
마음에 안 드는데 사게 된 옷들

주차하다 세차중인 주인을 만났다.
세차도 하고 양파도 갖다 먹고 편하게 하라는 말을 여러 차례했다.
나는 아무래도 약자의 입장이라 그러한 친절에도 어떤 기대를 갖게된다.
월세 협상에 좀 봐주려나.. 등 등
계획을 세울 수가 없다.
집을 사는 것도 짓는 것도 두렵고 가진 돈을 모두 집짓는데 써버리고 일을 못하는 상황이 되면..? 하는 걱정이 가장 크다.
자금이 한정적이고 들어올 돈은 가변적이라 자꾸 움추러 들게 된다.
월세를 내면서라도 여기 사는게 이익이다.
저런 주인 만나기도 쉽지 않은데 나는 오래오래 여기 살고싶다.
한 편으로는 내 고양이들이 맘껏 뛰놀 수 있는 내 집을 마련하고 싶은 생각도 많이 한다.
어떤 것을 포기하는 게 쉬운가?
되어가는대로 맡기고 돈이나 모아야지.
한 걸음부터다.
그 말이 진리지.